怪宝宝的柠檬树

我期待有一天我会回来

回到我最初的爱回到童贞的神采

 

我期待有一天我会明白

明白人世的至爱

明白原始的情怀

我情愿分合的无奈

能换来春夜的天籁

我情愿现在与未来

能充满秋凉的爽快

周迅 真的很欣赏她

《李米的猜想》简直让我泪崩

太有张力了

自此对她念念不忘

汤唯 很喜欢她的气质

站在那里 不声不响

但是就有一种气场

忍不住地要看着她

 

入夜了

我还没睡

看不下书

想去洗澡

真的有种物极必反的感觉

越是在意考试

越是想赶紧看书

却越是不能集中精神

苦恼

听着电台里的《我愿意》

情绪又纷乱起来

原本好好地做着概率论

不知觉地就停笔下来

 

今天凌晨大概十二点半左右

听到客厅有塑料袋的声音

即使我关着房门依然听的真切

我异常紧张

这时候我真想念我的设施

想念睡眠浅且神经衰弱的娜娜

换做以前在宿舍的这个时候

娜娜肯定还没睡

就算睡着了

我刻意翻两个身她也就醒了

多一个人醒着...

从下午开始

心就静不下来

忽上忽下乱糟糟的

中间好不容易整理情绪

看了会财务报表分析

现在看着概率论

整个就是状况外

还隐隐地觉得胃里不舒服

压抑的感觉

我最爱晚自习结束后宿舍的氛围

外面熙熙攘攘的

宿舍却静静的

看看电子书

上上网

或者整理柜子桌子

然后悠悠地讨论下八卦

传看下图片

不然就做做心理测试什么的

所有所有都是那么静谧和谐

风吹过树叶的沙沙声很美

但是在白天

似乎感受不那么强烈

可能是因为白天的喧嚣

更可能是因为白天的明亮

我总是执着地认为黑夜拉近世界与我的距离

接连几夜

约莫十二点躺在床上准备睡觉的时候

邻居家小孩撕心裂肺的哭声就传入耳朵

特别容易被宝宝的哭声感染

仿佛就是自己的孩子

恨不得代替他受那不知名的折磨

嚎嚎大哭之后

往往还有抽泣

时断时续隐隐约约

更是让人心疼不已

今天的太阳无比耀眼

明晃晃的让我不得不眯起眼睛

这样我的眼睛就更小啦

阳台外面的晾衣架上

挂着被褥

放着枕头

每每看到这样的场景

总是忍不住地想扑上去滚上一番

然后深深地陷入绵软中

沉沉地睡去

以前想不通的事情 渐渐想通了

以前会生气的事情 渐渐平静了

我不知道这是成熟了

还是冷漠了

这是大家说的宽容吗

为什么我觉得这是一种不在乎的态度而已

仅仅是不想浪费自己的气力

淡漠而已